В том случае, если у вас их двое!

В том случае, если у вас их двое!

Самое главное не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.

Давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу. Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

Подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

Не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

Не давать (времени, сладостей и т. д. ) одинаково, а каждому по потребности.

Нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Лишь в том случае, если одного ребёнка называют "наш Танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

Каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

В случае если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

Не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

Не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

Озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.

Не принимать ничью сторону в конфликте, т. к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

Напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

Говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

Не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже Большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т. д.

Не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. В том случае, если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

Выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

Заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

Можно устраивать "Кукольный Спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

Поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

(Важно) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

Поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Таким образом, если дети не против, можно организовать им совместный сон.

Давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т. д..

Выдать старшему персональную "Ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т. д.

Устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.

При просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

Выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

Учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию.

Организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки.

Одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки.

Таким образом, если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

Выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

Призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - какой же он (она) у нас умный (- ая! (Красивый, добрый, сообразительный. ); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

Называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, Наша Анечка".

Учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

О том ЧТОБЫ запятая. ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ — запятая нужна или нет?

Запятая не ста­вит­ся перед вто­рой частью сою­за «для того что­бы» , если при­да­точ­ная часть начи­на­ет глав­ное пред­ло­же­ние. В зави­си­мо­сти от кон­тек­ста этот под­чи­ни­тель­ный союз может рас­чле­нять­ся на части.

Чтобы выяс­нить, ста­вит­ся ли запя­тая перед сло­вом «что­бы» в соче­та­нии «для того что­бы» , выяс­ним к какой части речи оно при­над­ле­жит.

Часть речи «для того чтобы»

Для того что­бы окон­чить про­из­ве­де­ние, он дол­жен был писать не отры­ва­ясь (П. Е. Фокин. Чехов без глян­ца).

Это слож­но­под­чи­нен­ное пред­ло­же­ние, в кото­ром глав­ным явля­ет­ся пред­ло­же­ние:

Он дол­жен был писать не отры­ва­ясь.

От него зада­дим к зави­си­мо­му пред­ло­же­нию вопро­сы:

• с какой целью?
• зачем?
• для чего?

В этом слож­но­под­чи­нен­ном пред­ло­же­нии два про­стых пред­ло­же­ния соеди­ня­ет состав­ной союз.

Он при­со­еди­ня­ет зави­си­моеи сино­ни­ми­чен ана­ло­гич­ным под­чи­ни­тель­ным сою­зам:

• что­бы;
• с тем что­бы.

Пунктуация в предложении с союзом «для того чтобы»

Зависимое при­да­точ­ное пред­ло­же­ние с сою­зом нахо­дит­ся в нача­ле слож­но­под­чи­нен­но­го пред­ло­же­ния. Обычно в пре­по­зи­ции под­чи­ни­тель­ный состав­ной союз «для того что­бы» не делит­ся на части, а запя­тая ста­вит­ся на гра­ни­це зави­си­мо­го и глав­но­го пред­ло­же­ния, то есть в кон­це при­да­точ­но­го цели, напри­мер:

Ведь для того что­бы пла­мя непре­рыв­но горе­ло, необ­хо­дим при­ток све­же­го кис­ло­ро­да (Н. Н. Носов. Незнайка на Луне).

Для того что­бы капу­ста оста­ва­лась хру­стя­щей, не сто­ит слиш­ком силь­но пере­ти­рать её с солью (А. В. Кривцова. Разносолы из капу­сты. Готовим, как про­фес­си­о­на­лы).

Придаточная часть может сле­до­вать за глав­ным пред­ло­же­ни­ем. В таком слу­чае запя­тая ста­вит­ся перед под­чи­ни­тель­ным сою­зом:

Этот экс­по­нат он при­нес с собой домой, для того что­бы пока­зать нам (П. Е. Фокин. Чехов без глян­ца).

Этот состав­ной союз может делить­ся на части, и тогда запя­тая ста­вит­ся перед сло­вом «что­бы» , если при­да­точ­ная часть сле­ду­ет за глав­ной или нахо­дит­ся в ее сере­дине, при­чем автор логи­че­ски и инто­на­ци­он­но под­чер­ки­ва­ет ука­за­тель­ное сло­во «для того» , напри­мер:

Мы посе­ли­лись в этом доми­ке у моря для того, что­бы утром рано совер­шать заплыв под луча­ми зари.

Составной союз так­же чле­нит­ся на части, если в кон­тек­сте перед ним нахо­дит­ся

• отри­ца­тель­ная части­ца «не» ;
• уси­ли­тель­ная, огра­ни­чи­тель­ная и любая дру­гая части­ца;
• ввод­ные сло­ва;
• наре­чия.

Но это уже част­ные, факуль­та­тив­ные слу­чаи постав­ки зна­ков пре­пи­на­ния.

Он зашел к нам вовсе не для того, что­бы сооб­щить эту новость.

Она вер­ну­лась лишь для того, что­бы взять забы­тый мобиль­ный теле­фон.

Археолог при­е­хал в наш город, навер­ное , для того, что­бы уточ­нить дату осно­ва­ния древ­не­го мона­сты­ря.

Девушка про­шеп­та­ла эти сло­ва быст­ро для того, что­бы боль­ше никто, кро­ме меня, их не услы­шал.

Если запятая. Запятая перед союзом «если». Примеры предложений

«если» в слож­но­под­чи­нен­ном пред­ло­же­нии с одним при­да­точ­ным усло­вия ста­вит­ся запя­тая. На сты­ке двух сою­зов перед «если» запя­тая не ста­вит­ся, если во вто­рой части пред­ло­же­ния име­ют­ся сло­ва «то», «так», «но» .

Сложноподчиненные предложения с придаточным условия

Всо зна­че­ни­ем усло­вия уточ­ня­ет­ся усло­вие, при кото­ром про­те­ка­ет или может про­те­кать дей­ствие, о кото­ром гово­рит­ся в глав­ном пред­ло­же­нии.

Придаточное усло­вия зави­сит от глав­но­го пред­ло­же­ния и отве­ча­ет на вопрос при каком усло­вии?

Оно при­со­еди­ня­ет­ся к глав­но­му с помо­щью под­чи­ни­тель­ных сою­зов «если», «если…то» и может нахо­дить­ся в нача­ле, в сере­дине или в кон­це, напри­мер:

Если были лимо­ны, она пила чай с лимо­на­ми. Если лимо­нов не было, пила с ман­да­ри­на­ми, с ябло­ка­ми, с клуб­ни­кой или, как сей­час, с пер­си­ка­ми (Ф. Искандер).

Вечера в роте, если сол­да­ты не шли рыть тран­шеи или тас­кать шпа­лы для пере­кры­тий, про­хо­ди­ли в дол­гих заду­шев­ных раз­го­во­рах (О. Гончар).

Мне никто боль­ше не пове­рит, если я не ска­жу сей­час прав­ду.

В слож­но­под­чи­нен­ном пред­ло­же­нии могут быть уста­рев­шие, книж­ные сою­зы ( еже­ли, коли, кабы ) или сою­зы с раз­го­вор­ной сти­ли­сти­че­ской окрас­кой ( раз, когда ).

Всякое дело надо делать хоро­шо, коли взял­ся за него (М. Горький).

Коли взял­ся за гуж, не гово­ри, что не дюж (посло­ви­ца).

Когда труд — удо­воль­ствие, жизнь хоро­ша (М. Горький).

Кабы знал, где упал, то солом­ки под­сте­лил (посло­ви­ца).

Пунктуация в сложном предложении с союзом «если»

Как вид­но из при­ве­ден­ных при­ме­ров, перед сою­зом «если» , при­со­еди­ня­ю­щим при­да­точ­ное усло­вия, ста­вит­ся запя­тая.

Бывает так постро­е­но слож­но­под­чи­нен­ное пред­ло­же­ние, что в нем име­ет­ся две при­да­точ­ные части или более, при­чем два под­чи­ни­тель­ных сою­за нахо­дят­ся рядом. В такой слож­ной син­так­си­че­ской кон­струк­ции спри­да­точ­ных частей, запя­тая перед сою­зом «если» ста­вит­ся , если во вто­рой части пред­ло­же­ния отсут­ству­ют сло­ва «то», «так», «но» , напри­мер:

Голуб пони­мал, что , если он не оса­дит сей­час зазнав­ше­го­ся ата­ма­ниш­ку, авто­ри­тет его в пол­ку будет уни­что­жен (Н. Островский).

Сравните про­ти­во­по­лож­ный слу­чай рас­ста­нов­ки зна­ков пре­пи­на­ния:

Васаргин поду­мал, что _ если бы стих шум мото­ров, то , может быть, отту­да, с зем­ли, доле­те­ло бы до само­ле­та мер­ное и непре­рыв­ное жуж­жа­ние тысяч ткац­ких стан­ков (К. Паустовский).

В пред­ло­же­нии рядом могут ока­зать­ся сочи­ни­тель­ный и под­чи­ни­тель­ный союз. Правило рас­ста­нов­ки запя­тых соблю­да­ем то же, напри­мер:

Рыбаки жало­ва­лись, что в этом году вся рыба ушла к бере­гам Турции. Завод про­ста­и­вал, а _ если рабо­тал, то на при­ве­зён­ных азов­ских быч­ках .

Союз «если…то» может свя­зы­вать одно­род­ные чле­ны пред­ло­же­ния. Тогда запя­тая ста­вит­ся перед вто­рой частью сою­за:

Сейчас она _ если не поет гром­ко, то про­сто мур­лы­ка­ет попу­ляр­ную мело­дию.