Секреты здоровья

Здоровым быть легко! С нами вы станете здоровыми на 100%

Детский гороскоп: Ребенок козерог.

18.01.2016 в 22:34

Очень серьезный человек, вне зависимости от пола. Любит развивающие игры, терпеть не может шум и не слишком жалует людей, что свидетельствует о том, что жизненная мудрость дана этому знаку с рождения. Малыш - козерог с огромным интересом и умиляющей окружающих последовательностью познает мир. Потому что нужно хорошо понимать как устроено то, что ты собираешься уничтожить.

Ребенок водолей.


Опытные родители отдадут ребенка - водолея на хор, танцы или рисование, зажмурившись и сразу. Наивные выберут спортивную секцию. В принципе, маленький водолей может быстро бегать и отлично плавать, но не нужно удивляться, когда тренер по художественной гимнастике однажды запутается в затейливой инсталляции из лент, булав и хула-хупов и сломает ногу. Потому что малыши - водолеи появляются на свет с врожденным чувством прекрасного 100-го уровня. А тот, кто мешает водолею творить, - серьезный кандидат на премию Дарвина.

Ребенок рыбы.

Хорошая новость - это очень умный, тихий, спокойный и талантливый малыш. Плохая новость - это не он разбил вазу, а единорог, которого пытались поймать два гнома и три орка. Но единорог убежал, все хорошо, мама не волнуйся. Ну и что, что вазу хвостом задел? В конце концов, что есть ваза, когда волшебный конь снова на свободе? И не вздумайте заявить ребенку, что он врет. Чадо не врет, а создает реальность, в которой единороги бьют вазы, а он - очень хороший и послушный малыш, мама, дай конфетку.

Ребенок овен.

Ребенок - овен лучший способ отомстить соседу - с - перфоратором: звезды гарантируют - он или съедет или сдохнет со своим перфоратором в обнимку. Потому что когда заканчиваются ночные кормления, на смену им приходит барабан. А потом огромные колонки. Целеустремленный овен не будет поглядывать на часы, если душа требует децибел. Зато родители овна никогда не заламывают руки в отчаянном крике: "господи, да что тебе не так? Маленький овен не будет устраивать истерики без повода, он предельно конкретен: "Я Покакал", "дайте соску", "купите порш".

Ребенок телец.

Совершенно чудесный детеныш - некапризный и доброжелательный. Он никогда не растопчет развивающую игрушку, потому что у него что-то не получается, о, нет. Даже если кубик не влезает в отверстие для шарика, малыш будет упорно искать выход. И найдет. Упорство в достижении цели является предметом оправданной гордости мамы и папы маленького тельца. Но ровно до того момента, пока цели родителей и ребенка совпадают. Кто хоть раз пытался отвести в детский сад тельца, заявившего, что он больше туда не пойдет, - тот в цирке не смеется.

Ребенок близнецы.

Родители ребенка - близнеца должны накопить изрядную кубышку. Потому что стандартное детство этого вундеркинда выглядит так: спортивная секция, месяц занятий, тренер "у Него Талант, Вижу Олимпийское Золото", малыш "мне скучно", скрипка, месяц занятий, педагог: "это юный ойстрах! ", Малыш:"мне надоело", балет, месяц занятий, старая балерина: "такие таланты рождаются раз в тысячелетие", малыш: "отцепитесь со своими пуантами". И так далее. У близнецов очень много талантов, но остывают так же быстро, как и загораются. Оптимальный вариант - эконом: сунуть малышу в колыбель двадцатитомную энциклопедию - все равно он научится читать раньше, чем ходить. Потому что близнецам очень скучно в рамках одной планеты.

Ребенок рак.

Это ребенок "у - Меня - все - в - Порядке". Совершенно необременительный для родителей вариант. До тех пор, пока они случайно не узнают, что ради их малыша в полиции открыли специальную детскую комнату для ясельной группы. Причем, поверить в то, что их ребенок вовсе не ангел, родители (а особенно бабушки) не могут - раки мастера мимикрии, и для каждого визави у них есть отдельная маска. Наказывать рака совершенно невозможно, потому что он смотрит на тебя огромными глазами и говорит: "Мамочка, что бы ты ни Делала, я Тебя все Равно Люблю". После чего мамочке остается разве что повеситься, закрепив на груди табличку "Я Ужасная Мать, Прощайте".

Ребенок лев.

Родители малыша - Льва чаще других слышат от бабушек волшебную фразу: "Я уже Старенькая, мне уже Тяжело". Родителям тоже непросто, поскольку Льву совершенно безразлично, кем именно повелевать - важен сам процесс. Зато мамы и папы могут быть совершенно спокойны за собственную старость - подросший лев захватит мир и купит им виллу на Гавайях (они, правда, хотели в Исландии, но мальчику виднее. Наказывать маленького Льва бесперспективно - он ослепительно улыбнется и велит страже отрубить голову "вот Этому с Ремнем". Ну да, непедагогично. Но двухлетний лев спока не читал, а кубик бросает очень, очень метко.

Ребенок дева.

Мечта любого идеального родителя и адский кошмар родителя неидеального. Ребенок - дева - самое настоящее зеркало. Знаменитое выражение: "Воспитывать Детей Бесполезно, Воспитывайте Себя", в принципе, верно для любого знака. Но в случае с ребенком - девой оно становится основополагающим. Нехитрая манипуляция "вот я в Твои Годы Хорошо Кушал/Слушался Бабушку/Учился на Отлично/Нужное Подчеркнуть" с маленькой девой не пройдет, потому она знает правду. Чувствует. В общем, заводить малыша - деву слишком большая ответственность, лучше выбрать модель попроще. Но, с другой стороны, они такие клевые.

Ребенок весы.

Вам кранты, потому что весы - эстеты. Даже в младенчестве малыш не даст напялить на него штанишки с рюшами. Потому что они же с рюшами, дал же бог женщину с плохим вкусом мне в матери, господи, за что? Это маленькое исчадие ада вполне способно разрыдаться, потому что бубнящий колыбельную несчастный папочка не попадает в ноты. Но при этом ребенок будет преуспевать в любой деятельности, даже если она ему не очень интересна (включая учебу в школе. Просто потому, что плохая отметка смотрится в дневнике не эстетично и нарушает и без того никуда не годящуюся гармонию вселенной.

Ребенок скорпион.

Ничего страшного! Уголовная ответственность наступает , внимание, только с четырнадцати лет, а до них еще далеко. Первая пуническая война с невинной фразы "Ложечку за Папу начинается". Накормить ребенка - скорпиона тем, что он не хочет, примерно то же самое, что отвести ребенка - тельца в детский сад. За тем исключением, что телец будет мрачно смотреть в стену, не реагируя на внешние раздражители, а малыш - скорпион пустит в ход метафорическое жало в виде вилок, ложек, тарелок и всего, до чего дотянется. А не дотянется - так хотя бы плюнет. Зато родитель, оттирающий кашу от стены, может смело утешать себя тем, что скорпионы считаются самым талантливым знаком, обгоняя даже близнецов - в некоторые детские театральные студии скорпионов берут без собеседований и вступительных экзаменов (это не шутка.

Ребенок стрелец.

Уезжая из роддома холодным декабрьским днем, родители стрельца должны принять, что судьба не дает нам больше, чем мы можем вынести, и загодя открыть двери для всей живности, которую малыш с изрядным упорством будет тянуть в дом - от выпавшего из гнезда птенца до одноклассников. Стрелец одиночество ненавидит. Наивны те родители, что ходят на цыпочках мимо закрытой двери детской, прижимая палец к губам в надежде, что ребенку надоест рыдать, и он, наконец, заснет. Идеальный мир стрельца выглядит так: в квартиру набиваются все родственники (включая троюродную тетку из Сызрани), посередине комнаты ложится он сам и, сладко засыпает, обняв собаку, попугая и подобранного в подворотне котика. И вот еще что - как и другие огненные знаки, малыш - стрелец любит шум, поэтому никогда, и ни за что не покупайте ему барабан.